даже и не знаю что сказать.. сижу дома,время час ночи. по правую руку виски со льдом, по левую кальян. типичная картина нашего времени блять. даже грустно от этого. в этот раз у меня просто поток мыслей. чем то похожий пост на ночной рейв. опят таки это чисто для меня, просто я.
скажу так,ебанутое у нас поколение все таки..
Я где то слышала что если чувствуешь что-то большое и необъятное,то не стесняйся и выражай это. напрашивается вопрос: а хули толку?
Вот сидишь ты такой весь классный и невъебенный и чувствуешь что-то..что-то настолько непостижимое и непередаваемое словами ,что аж дрожь по телу.. ощущаешь себя центром вселенной и источником чувств который никогда не заканчивается..но приходит момент когда все это рушится.разбивается блять о рифы без надежды на восстановление. и понимаешь..что весь твой мир сломан и его сущность на хуй никому не нужна.. нет, не так. она не нужна одному человеку, но из-за этого тебе кажется если ему не нужна,то значит никому не нужна. Если он не звонит, значит никто не звонит. Если он не ценит,значит вообще никто не ценит.. и летят мысли. сразу начинаешь винить себя, потом копаться в моментах что ушли, потом прокручивать вновь и вновь когда вам было хорошо.вдвоем. и неважно чем были заняты..стебались друг над другом,либо просто лежали полсуток в кровати молча. начинаешь искусственно цепляться за все то, чего не вернуть. опять таки.. а хули толку?
многие говорят что нужно сначала разбить чье-то сердце,потом разбить свое,чтобы в следующих отношениях ценить то что у вас есть и беречь как зеницу ока. По мне,так все это бред сивой кобылы.. сегодня модно быть злостным похуистом и делать вид что у тебя каменное сердце.
В одной из социальных сетей я сегодня написала что хер кому откроюсь. я не знаю на сколько это правда и верю ли я в это. но по крайней мере на ближайшее время я так чувствую.
Ценю честность. И спасибо всем тем кто мне говорит правду. Как бы больно от этого не было..это колоссально важно.
Хотя порой хочется поиграть в сказку.закрывать глаза на то что очевидно и обманывать себя. это жутко..но эта жуть такая сладкая..это равносильно тому как ощущать что ты есть..маленький,но есть. ощущать видимость надежды и заставлять себя верить в нее.
Ведь чего бы не касалось,мы все знаем как это закончится. вот так серьезно,положа руку на сердце, мы всегда знаем примерный конец.Сначала четко его видим,потом,кидаясь в омут,начинаем отгораживать себя от него,затем принимаем его..но как правило уже наступает крах..
И начинаешь истязать себя..кто как это делает..кто-то бьет ебла,а кто-то ревет до рвоты,до бессилия. потом становится легче.приходит покой и ясность.при чем такая четкая что сам себе удивляешься..как можно было в это вляпаться?! Что это все просто очередной опыт и естественно потеря. но если ничего не терять,то жизнь обесценивается.
у меня нет итога в этом посте. просто то что сидело то и написалось..
все равно приятно знать что внутри не кусочки льда,а сердце.. и что бы оно не испытывало, оно живет..
еще раз..спасибо.это моя лучшая зима блять)
"снегами сильными,ветрами дерзкими
года летели мимо и было весело.
засели в голову
картинки зимние
украсив окна мне
рисунком иннея"
люблю,моих мудаков друзей) вы лучшие.отвечамба)
